پیامبر(ص):

«‌هر کس شب قدر را بیدار بماند گناهانش آمرزیده می­شود

حتی اگر تعداد آنها به تعداد ستارگان آسمان و به سنگینی کوه‌ها باشد…»

××××××××××××××××××
الهی آن شب که همه قرآن به سر می کنند ما را توفیق بده قرآن را به دل کنیم.

×××××××××××××××××××

دوش وقت سحر از غصه نجاتم دادند
و اندر آن ظلمت شب آب حیاتم دادند
چه مبارک سحری بود و چه فرخنده شبی
آن شب قدر که این تازه براتم دادند

××××××××××××××××××

تشنه ام این رمضان تشنه تر از هر رمضانی
شب قدر آمده تا قدر دل خویش بدانی
لیله القدر عزیزی است بیا دل بتکانیم
سهم ما چیست از این روز همین خانه تکانی

××××××××××××××××××

شب قدر است و من قدری ندارم
چه سازم توشه قبری ندارم
××××××××××××××××××
مبادا لیله القدرت سرآید
گنه بر ناله ام افزون تر آید
مبادا ماه تو پایان پذیرد
ولی این بنده ات سامان نگیرد
××××××××××××××××××
خدایا قدر ما را به قدر مولاعلی(ع) نزدیک فرما.


××××××××××××××××××

امشب تمام آینه ها را صدا کنید
گاه اجابت است رو به سوی خداکنید
ای دوستان آبرودار در نزد حق
درنیمه شب قدرمرا هم دعا کنید
××××××××××××××××××
چون نامه جرم ما به هم پیچیدند
بردند به دیوان عمل سنجیدند
بیش ازهمگان گناه مابود ولی
ما را به محبت علی(ع)بخشیدند.

××××××××××××××××××
مارا به دعا کاش فراموش نسازند
رندان سحر خیز که صاحب نفسانند
××××××××××××××××××
از عرش صدای ربنا می آید
آوای خوش خدا خدا می آید
فریاد که درهای بهشت باز کنید
مهمان خدا سوی خدا می آید
××××××××××××××××××
گویند کریم است و گنه می بخشد
گیرم که ببخشد زخجالت چه کنم
××××××××××××××××××
یا رب ز تو امروز عطا می طلبم
هشیاری و بخشش خطا می طلبم
مقبولی روزه و نماز و طاعات
از درگه لطفت به دعا می طلبم
××××××××××××××××××
ز مردم دل بکن یاد خدا کن
خدا را وقت تنهایی صدا کن
در آن حالت که اشکت می چکد گرم
غنیمت دان و ما را هم دعا کن
××××××××××××××××××

امشب ...
از آسمان باران انا انزلنا بر فرق زمین می بارد ...
امشب چشمانم را با آب توبه می شویم
و کلام قرآن در دهانم می ریزم
تا خواب چشمانم را نیازآرد ...
××××××××××××××××××
مبادا لیلة القدرت سر آید
گنه بر ناله ام افزونتر آید
مبادا ماه تو پایان پذیرد
ولی این بنده ات سامان نگیرد

××××××××××××××××××

××××××××××××××××××

با عرض تسلیت در لیالی قدر این حقیر را ازدعای خیرخویش فراموش نکنید.

التماس دعا

 شب قدر روزی است که در شب طلوع کرده است....

گیله مرد میگفت : وقتی انسان بدنیا می یاد دستاش پر از نیازه ، و عجیبه که هر چه جلوتر میره نیازش هم بیشتر و متنوع تر میشه ؛ ولی آیا هیچ از خودمون پرسیدیم که اینهمه نیاز و نیازمندی برای چیه ؟

خداوند بزرگ صمد و بی نیازه و با رحمان و رحیم بودنش نیاز بنده هاش رو به بالاترین قیمت خریداره ، کافیه نیازمون  رو درگاهش ببریم و فقط از او بخوایم.

همتی کن و بسوی دوست دستی بلند کن...

التماس دعا

خدایا این شاخه ها برای قد کشیدن و رسیدن به آسمانت ؛ به آب جویی که از دل به  چشمها  کشیده میشه نیاز دارند... این رو هم بگذار به حساب یکی دیگر از نیازهای من ... 

چون نامه جرم ما به هم پیچیدند
بردند به دیوان عمل سنجیدند
بیش ازهمگان گناه مابود ولی
ما را به محبت علی(ع)بخشیدند.
با عرض تسلیت در لیالی قدر این حقیر را ازدعای خیرخویش فراموش نکنید.التماس دعا

دقت کردین ما ایرانیا وقتی
بچه هستیم میگن بچه اس نمیفهمه 
وقتی جوون هستیم میگن جوونه خامه نمیفهمه 
وقتی هم پیر هستیم میگن پیره حالیش نیس نمیفهمه
فقط موقعی که می میریم میان سر قبرمون میگن حیف شد عجب ادم فهمیده ای بود

دقت کردین وقتی پسر میره حموم خوشگلر تر میشه 
.
.
.
.
اما وقتی دختر میره حموم برمیگرده به تنظیمات کارخونه

مورد داشتیم دختره یه عکس از خودش گذاشته تو فیس بوک بعد زیرش نوشته: زیبایی ام را مَدیونِ چه کسی باشم؟؟
.
.
.
.
.
بعد منم زیرش کامِنت گذاشتم: با تشکر از برنامه های فوتوشاپِ پِرفِکت365,فوتو وُندِر،فوتو وارپ...و تمامی کسانی که شمارا در تهیه ی این عکس یاری کردند
بخند جووون من بخند (((((=

باز هم الکی مثلا من شاعرم
استقلال قهرمان شود
خدامیداند که حقش است
اگر جدول برعکس شود
استقلال قهرمان شود
استقلال قهرمان شود

.

.

.

.

.



چی ؟ بله بله از اتاق فرمان میگن مصراع 3 الی 5 شعرت مورد تاییده
پرسپولیسیا بزنین لایکو

در حاشیه ممنوعیت ورود بانوان به ورزشگاه ها، یک مجله طنز، طرح جلد خود را به این موضوع اختصاص داد.

در راستاي اينکه بحران بي شوهري در جامعه امروز بوجود آمده کليه خانمهاي محترم مي تونن از روش هاي زير استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .

1. روش کوزه ايي:همان روش قرن هاي قديم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه مي رفت پسر به کوزه مي خوره کوزه بشکست و بعد چنين گفته اند که : اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي نتيجه گيري : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشي شدن آبه .

2. روش عرفاني :چهل شبانه روز جلوي خونه رو آب و جارو ميکني و ده تا شمع روشن ميکني شکلات بين مردم تقسيم ميکني ت مرد آرزوهت بياد. نتيجه گيري : در صورت کمبود شمع ميتونين فانوس هم روشن کنين .

3. روش سوسکي :بخاطر ترس از يه سوسک که حتي ميتوني خودت اون رو تو خونه يا کوچه کار بزاري همچين محکم ميپري تو بغلش و بهش مي چسبي که هيچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه . نتيجه گيري : با تشکر از کليه سوسک هاي محترم مقيم مرکز و حومه .

4. روش تيپ :انواع تيپ هاي مختلف روي خودت پياده ميکني بيست و دو کيلو لوازم آرايش روي خودت خالي ميکني و سعي ميکني تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوري که هرکس که تو خيابونه مجبور بشه حتما يک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خيابون مي ايستي تا شوهر مناسب سوارت کنه . نتيجه گيري : خطر احتمال از بين رفتن آبروي چندين و چند ساله تان وجود دارد.

اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نيست اين دفعه !

5. روش خر خوني : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بيست کلاس ميشي بلاخره تو کل سال هاي مدرسه يه خر خون ديگه پيدا ميشه که بياد سراغت و باعث بشه که نترشي . نتيجه گيري : اگه شوهر پيدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدين و بعد ترک تحصيل کنين.

6.روش مايه داري : با دوستان توي انواع پارتي هاي شبانه و پيست هاي اسکي و باشگاه هاي بيليارد و بولينگ هر کوفت و زهر مار ديگري که ميتوني شرکت ميکني و حواست فقط به يه شوهر مناسب هست تا چيز هاي ديگه . نتيجه گيري : سعي کنين هميشه چند ميليون در کيف خود داشته باشين.

7. روش فاميلي :يه کاغذ بر ميداري و اسم تمام پسرهاي فاميل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش مي نويسي بعد شروع به بررسي و تفکيک ميکني و اونهايي که شرايط را دارن رو انتخاب ميکني و يه برنامه ريزي براي عمليات تاکتيکي که بلاخره يه کدوم رو خفت کني . نتيجه گيري : مي تونين روي يه بچه پنج ساله براي بيست سال آينده برنامه بريزين.

8. روش نامردي : جلوي يکي از اين ماشين هاي پليس يه دفعه مي پري پسره رو ميگيري تو بغلت و دستت رو ميکني تو دستش و ازش... (سانسور ) ميگيري تا بعد از تعهد توي کلانتري مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته اين روش براي اونهايي است که از کليه روش هاي بالا نا اميد شده اند.

خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟

۱-ماهیتابه را میزارن رو گاز

۲- توی ماهیتابه روغن میریزن

۳- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن

۴- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن

۵- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟

۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن

۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۳- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن

۴- توی ماهیتابه روغن میریزن

۵- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

۶- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

۷- چند تا فحش میدن

۸- دنبال کبریت میگردن

۹- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره

۱۰- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )!

۱۱- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن

۱۲- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن

۱۳- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

۱۴- میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

۱۵- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن

۱۶- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن

۱۷- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

۱۸- دنبال نمکدون میگردن

۱۹- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

۲۰- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۲۱- نمکدون رو پر از نمک میکنن

۲۲- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۳- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

۲۴- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

۲۵- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن

۲۶- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

۲۷- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن

۲۸- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۹- سریع برمیگردن توی آشپزخونه

۳۰- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن

۳۱- ماهیتابه رو میندازن توی سینک

۳۲- دنبال ظرفهای مسی میگردن

۳۳- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

۳۴- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن

۳۵- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن

۳۶- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

۳۷- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه

۳۸- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن

۳۹- چند تا فحش میدن و بلند میشن

۴۰- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن

۴۱- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن

۴۲- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن

۴۳- با یه پارچه تنظیف قابلمه رو برمیدارن

۴۴- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن

۴۵- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

رمضان آمد و من دوباره

با کوله باري از نياز آمده ام

که جرعه اي از آغوش گرم مناجاتت را

به دل نا آرامم بچشاني

و تصوير شيريني مقام وصال را

به کام افکار و اعمالم نشان دهي…

و من آمده ام باز تا

مهمان لحظه هاي سبز بي خويشتن شوم

تا از بلنداي آسمان،

اين پنجرۀ هفت رنگ رؤيايي

که بارگاه هميشه گسترده ملائک است،

بال بگشايم و پر بسايم به مدار عشقت

تا دور دست تکامل و عرفان!

مرا درياب يا سَتَّار َالعُيُوب

تا پهن دشت پيکرم که فرسوده

از علف هاي هرز کوته بيني و کج نگري شده را

با حضور سبز و روحاني ات بياميزم!

قنوتم را ببين که نيازم را به نمايش مي گذارد

در آسمان آبي عظمت تو

و از برهوت کلمات نجاتم ده

که هيچ واژه اي گوياي احساساتم نيست!

ترول های باحال سری جدید 

سری جدید ترول های خنده دار

جدیدترین ترول های خفن و خنده دار را برای شما اماده کرده ایم که

می توانید در ادامه مطلب مشاهده نمایید

ترول خنده دار امتحان

از دوست پسرم پرسیدم ناهار چی خوردی؟ 

 

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﻌﻨﯽ I don't know
ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟؟
.
....
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻧﻈﺮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻭ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ...
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺗﻮ ﺟﻮﺍﺑﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺗﻮ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﮔ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﻧﻈﺮ ﻣﯿﺬﺍﺭﯼ :|
ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﯾﮕﻪ ... !!
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺟﺮﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﯿﻤﺎﺭﯾﺴﺖ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﺑﺎ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﺗﺮ
ﺑﺎﺷﯿﻢ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻧﯿﺎﻥ ﺟﻠﻮ

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود
کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد… !

رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟
پـ ن پـ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می‌خوام

دیدم کسی در میزند

در را گشودم سوی او

دیدم “پـَـــ نــه پـَـــ ” است در میزند

“پـَـــ نــه پـَـــ ” با همه “پـَـــ نــه پـَـــ ” بودنش هر شب به من سر میزند

ای دوستان بی وفا از “پـَـــ نــه پـَـــ ” بیاموزید وفا

“پـَـــ نــه پـَـــ ” با همه ” پـَـــ نــه پـَـــ ” بودنش هر شب به من سر میزند

روز یارو میره تو بانک به صندوقدار میگه：آقا شما صندوقداری؟؟؟
صندوقدار میگه：پ ن پ هاچ بکم

به دوستم میگم دارم واسه چند روز میرم آبادان

میگه واسه کار داری میری؟

پـَـَـ نــه پـَـَـــ یه دماسنج خریدم دارم میرم تو دمای بالای ۵۰ درجه تستش کنم

صدای خروپفش کشتمون !

تکونش دادم از خواب پریده

میگه سر صدام اذیتت می‌کنه؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ جنس صداتو دوست دارم

می‌خواستم بت بگم سعی‌ کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی‌!

تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلومو گرفته!

میگم پولیه؟

میگه پ نــه پ من اینجا نشستم پشه ها نیان تو براتون مزاحمت ایجاد کنند

بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیااومده با کلی ذوق به بابام
نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان
از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!!

عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکیلم؟
پَ نه پَ دکتری ! دعوت کردیم سطح مجلس بره بالا !

مادر بزرگ مادرم ۱۲۰ سالشه، دیدمش لبــاس ورزشی پوشیده داره نرمــش می کنه بهش می گم : ننجون شما هم ورزش می کنی؟
گفت : چرا که نه….!!
گفتم فیس بوک هم میرید؟
گفــت پـَـَـ نــه پـَـَــــ از فیس بوک بر می گردم، فکـــر کردی دوست دخــــتری که الان تـــو فیس بوک داری کیه….؟
۲ دستی زدم تو سر خودم !

یارو اومده می بینه همکارم توی اتاق نیست باز می پرسه خانم فلانی نیست؟
پـــ نه پـــ هستن. افتادن پشت اون کمد. با خط کش بزن در بیاد

مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !

رفتیم کوه … دارم چوب جمع میکنم …
میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟
پَـــ نَ پَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت !

شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم
به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟
میگم پَــــ نَ پَــــ , ادای من و در بیار شاد شیم !

دوش دیدم که ملایک در میخانه زدند. گل ادم بسرشتند و به پیمانه زدند.
پـَـ نـَـ پـَـ کچلی را بگرفتند و سرش شانه زدند!!!

اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم … رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم

از دستشویی شرکت اومدم بیرون

منشیه یه نگاهی می کنه و با پوزخند می گه دستشویی بودین ؟

پ نه پ آفتابه طفلی کاره واجب داشت رفته مرخصی رفتم جاش واستادم

تو جاده پلیس دیدم دستمو کردم بیرون انگشتمو می چرخونم

رفیقم می گه : داری به ماشینای روبرویی علامت میدی؟

پ نه پ انگشتم تو دماغم بوده داغ کرده دارم خنکش می کنم

به دوستم زنگ زدم میگم ماشینم روشن نمیشه

میگه استارت میزنی روشن نمیشه؟

د نه د هنوز به اونجا نرسیدیم فعلا با خواهش و تمنا دارم کارمو پیش می برم

رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر

یارو گفت : راحت باشه؟

گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ خار داشته باشه

میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون

از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟

سرخ پوسته گفت پَـــ نَ پَـــ ژاپونه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم!

رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم

یارو میپرسه نذریه؟

میگم پ ن پ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش

با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش

دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش ۳ طبقه بسازیم

میخواستم بخوابم به برادرم گفتم لامپو خاموش کن

گفت نورش اذیت می کنه؟

گفتم : پــَ … گفت: جرات داری بگو؟

گفت : پتو می کشم سرم خوب

گفت آفرین بلاخره آدم شدی

گفتم پـَـــ نــه پـَـــ فکر کردی تا ابد الاغ می مونم

عاقد : آیا بنده وکیلم ؟

پَـــ نه پَـــــ متهمی !

الان پاتو از عروسی بذاری بیرون ، یگان ویژه میریزه خلع سلاحت میکنه‬ !

 ***www.hellolove.ir***

رفتم باغ وحش از نگهبانه میپرسم : ببخشید آقا ،قفس شیرا کجاست ؟

میگه بازدید کننده ای ؟

پـــَ نه پــَــ از اقوامشون هستم ! اینورا کار داشتم گفتم یه سری بهشون بزنم

رفتم مغازه میگم cd دارید؟
میگه خام؟
پ ن پ تنوری باشه با قارچ و پنیر

بچه به دنیا اومده .. همه خوشحال و اینا ..

مامان بزرگه برگشته میگه حالا میخواین براش اسم بذارین؟

پ نه پ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه نیو فولدر

بهش میگم این نشان مخصوص حاکم بزرگ میتی کمانه!

میگه : احترام بذارم؟

پـَـــ نــه پـَـــ خوب نگاش کن تقلبی نباشه

جلو توالت عمومی…آقا ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین.؟ پ نه پ ما سوسکیم اومدیم نهار

طنز و جک و پیامک زیاد گذاشتیم اما پ ن پ یه پست گذاشتیم اما دیگه پ ن پ هم میذاریم !

سوتی های باحال جدید و عکس های خنده دار وطنی